Últimamente he sufrido mucho miedo. Miedo a que la vida sea el único chance de vivir, sin esperanzas de un paraíso, de una reencarnación, ni siquiera de la existencia de un Dios. Miedo a despertar a media noche y no poder siquiera respirar. Miedo a no poder encontrar aquella paz o tregua en medio de la guerra de preguntas existenciales para mi vida; el saber "para que carajo estoy viviendo" , en conocer "para que carajos soy bueno". He tenido ataques de ansiedad pensando en la posibilidad de perder la memoria, y de no poder recordar jamas las sensaciones de la música y de las letras que han hecho efecto en mi vida, preferiría vivir en un infierno antes que olvidar los conciertos y antes que olvidar aquella nutrición de las letras en un buen libro.

Tengo miedo de jamas encontrar un amor en el cual no acabe siendo masacrado a manos de aquella mujer que algún día me robó el suspiro y el corazón entero.Miedo incluso a revelar y decirle a ella lo que siento y a darme cuenta de que en realidad el único causante del daño fui yo al ilusionarme,  por haber creado esperanzas (causantes de la infelicidad en su origen y por lo tanto de la desesperanza).

De repente nace algo en medio del trayecto de mi corazón y mi mente (o cerebro si el amable lector quiere quitarle el romanticismo a la mente) , algo que pulsa desesperadamente, aquel delicado hilo de fuerza en medio de la vida plagada de mierda y tragedias. Ese "Algo" empuja mi pecho, me da fuerzas para por lo menos no quedarme callado, para escribir aquello que guardo tras mi silencio, eso que en mi mente se explaya como una lluvia de palabras y largas e interminables conversaciones conmigo mismo.

Ese pequeño , delicado, diminuto, leve y casi invisible "algo" se puede describir como divino. Puede entonces que Dios exista y mande señales diminutas para encontrar unos instantes de felicidad pura. Vuelve el ideal de que algún día leas esto que escribo y tal vez seas aquel amor que tanto he buscado.

Brotan de las ganas de escribir, miles de excusas para poder hacerlo, el llevar un registro, el poder se mi propio sanador del alma, el simple retrato de una hermosa y pequeña mujer con muecas que la hacen ver hermosa.

Regreso al Blog, no por que alguien me lo haya pedido, ni siquiera porque alguien me haya leído incluso. Regresó para no irme. No por la ilusión de que alguien me lea, me importa un carajo si es leído o no lo que escribo, me importa un reverendo pito si les gusta lo que escribo , si me critican o no , si les parece aceptable o viable que les haga caso a sus "recomendaciones" carentes de desarrollo. Regresó por MI, porque son instantes de felicidad plena y pura que puedo producir sin cansancio alguno. Si todo se tratará de vender lecturas o libros, de que a la gente le guste lo que escribo, si todo se tratara de ser el autor más leído  si se tratara de eso nunca hubiesen existido Cortázar, García Marquez, Rulfo, Borges. Si todo se trata de obtener algo a cambio la existencia de Ernesto Guevara habrá perdido sentido en aquellos corazones que llevamos como huésped a su espíritu.